Муж (любимый мужчина, друг, любовник, молодой человек) знает о своей женщине все. Или почти все. Во всяком случае, знает то «все», которое его милая позволяет узнать о себе. Конечно, чем дольше вы живете вместе или больше времени общаетесь, тем меньше шансов его чем-нибудь удивить. А если с вами живут еще и дети, и родители, то сохранить тайну становится практически нереальной задачей, да уже как-то и не хочется. Он, самый лучший, любимый и родной, по идее, должен любить вас в самом натуральном виде и безо всяких ухищрений.

И все-таки, так ли уж ему, любимому, хочется знать все ваши тайны и подробности всяких штучек и ухищрений, на которые идут женщины ради красоты и внешней молодости?

1. Подробности эпиляции.
Особенно восковой или механической. Похвалив ваши гладкие ножки, ни один мужчина не захочет услышать в ответ, каких мук вам это стоило, сколько денег было потрачено и какими отвратительными «цыпками» покрывается ваша чувствительная шкурка сразу после вырывания волос эпилятором или восковыми полосками.
Интимной эпиляции это касается особенно. Разговор о том, что после проведения эпиляции в самом интересном месте вы еще неделю избавлялись от раздражения кожи и внешне это было похоже на псориаз, вряд ли сможет вызвать сочувствие, как и описание волосиков, которые куда-то врастают и опять вызывают раздражение и гнойнички.

Дорогие женщины, не мучайте своего мужчину такими ужастиками, пожалейте его нежную психику и тонкую душевную организацию. Вы же не хотите, чтоб каждый раз, когда он видит вашу нежную кожу, он вспоминал об этих ужасах и максимум, на что оставался способен – пожалеть вас. Вы же не для того мучались, чтобы вызвать его сочувствие.

2. Залежи устарелого оружия. Косми ...етического.
Вы – само совершенство. Но когда он увидит, как виртуозно вы пользуетесь огрызками косметических карандашей, раскрошенными и перемешанными тенями из старенькой потресканой коробочки и липкой тушью, образ милого создания рухнет в одно мгновенье и под своими обломками погребет и вас. Даже если в сумочке лежит новая косметика (во всяком случае, с еще не истекшим сроком годности), но дома хранятся залежи протухшей помады (самой первой и любимой, которой вы пользовались еще в школе), и любимый человек найдет этот клад – он не будет в восторге от вашей «запасливости» и экономности.

Лучше меньше косметики, но более высокого качества и подходящей именно вам. Это – аксиома, и обсуждению не подлежит. Хотите похвастаться, что на распродаже купили помаду в 2 раза дешевле – похвастайтесь перед заклятой подружкой и забудьте. В применении косметических средств мужчине важен результат, а если косметический арсенал он оплачивает из своего кармана – то еще и цена. Но это уже отдельный разговор.

3. Из лягушек – в принцессу.
Показывать, как ловко вы умеете наносить тональный крем и подводить глаза, оттопырив верхнее веко, можете подружкам. Или младшей сестре. Опять же, для мужчины важен результат. Как исключение – можете слегка подкрасить губки в его присутствии или двумя легкими движениями нанести тушь на ваши и без того длинные и густые ресницы, но не более того. Остальной (и самый основной) процесс – табу, пусть тайны вашей не всегда идеальной кожи и мешков под глазами останутся между нами, девочками.

4. Из принцессы – в … обратно.
Представьте: романтический ужин в ресторане, вы вернулись домой, приняли душ, одели полупрозрачную ночную рубашку и вышли из ванной – в потеках туши и слипшихся кудряшках волос от не до конца смытого лака. Тут или пан – или пропал. Если «смываться» – так полностью, хорошенько очистив лицо и особенно глаза. Полумеры – не наш метод. Или не «смываться» до конца – если потом останется сила воли встать и упорхнуть в ванную. Иначе пробуждение в полной боевой раскраске (слегка помятой и растекшейся) может оставить …не очень приятное впечатление. Демакияж в его присутствии свидетельствует не столько о доверии к мужчине, сколько о лени или равнодушии к ответу на вопрос «что он обо мне думает?».

5. «Лакированная» внешность.
Хорошая прическа – это хорошо. Если она поддерживается тоннами лака, мусса, геля и другими штучками, и они видны (или чувствуются на ощупь) в волосах – это уже не прическа, это произведение искусства, которое покрыто лаком, дабы сохраниться на века, это музейный экспонат. А зачем на века? Если тайна об использовании укладочных средств становится настолько явной, что ее можно разгадать с расстояния нескольких метров (по своеобразному запаху, внешнему виду волос или капелькам осевшего лака) – это плохая тайна, нам такие не нужны. Такие тайны не надо оставлять для разгадывания, от них надо избавляться.

6. Кудрявые овечки.
Многие женщины рассказывают избранникам о природной волнистости и кучерявости своих волос. А вечером те встречают их в виде барашков или овечек, покрытых бигуди. Особо умные могут сделать «химию» и через часик пойти на свидание, распространяя вокруг себя удушливый аромат. Зачем же так подставляться, он ведь гордился вашими необыкновенными волосами и рассказывал всем друзьям о прелестной кудрявой девушке. На самом деле, новость о некурчавости вряд ли сильно его огорчит. А вот наглядное пособие по завиванию волос не добавит вам привлекательности.

7. Спортивные усилия.
Вы старательно делаете упражнения – потеете, пыхтите, краснеете, принимаете забавные позы и пытаетесь сделать растяжку. Если в этот момент муж потеет и пыхтит рядом с вами – он на своей шкуре поймет, как тяжело вам даются упражнения и как трудно сесть на поперечный шпагат, хотя внешне выглядит просто детской забавой. И складки, которые предательски выпирают из под спортивных брюк во время наклонов, не заметит, потому что в этот момент качает пресс и на каждом скручивании его живот тоже вылезает из подполья. И раскрасневшуюся кожу с расширенными порами, и запах пота тоже не заметит – не до того. А вот если в этот момент он лежит на диване и переводит взгляд с гламурных красоток на экране на вас – как вы думаете, в чью пользу будет сравнение?

Вывод: физкультура – это хорошо. Особенно хорошо в кругу единомышленников. Если муж таковым не является – не мучайте его.